フィンジア5ヶ月使ってみての爆毛報告
お疲れっす！べジ下です。
ゴールデンウィーク突入だね。
俺は今日から5日まで休みだわ。
んじゃ今日は、久しぶりに愛用中の爆毛剤「フィンジア」の途中経過を報告しとこうと思います。
去年の11月から使い始めてる最強ハゲ毛剤フィンジアだけど、ついに3本目に突入しました。
てか、使ってみて分かったんだけど、これけっこう長持ちするわ。
使い始めの去年の11月から今月で5か月経つんだけど、5か月で2本しか使ってないからね。
そのまま計算すると、1本で2ヶ月半もってることになるわ。
でも、メーカーの説明では、朝と夜の1日2回つけて約1ヶ月分だから、夜しかつけてない俺は2ヶ月もって当たり前なのかもね。
で、仲間のみんなが一番気になるのは、
「生えたんすか？」
ってことだよね。
オッケー
それじゃ今から「フィンジア5か月の成果」をご紹介しようと思います。
フィンジアを実際に5か月使ってみての効果だけど、まずこれを見てみて。
「え？ベジ下さん？まだ5月っすよ(*^_^*)夏まではちょっと気が早いっすよ(笑)」
と思った仲間のみんな、ちょっと待ってくれ。
焦らないでよく見てくれ。
これは夏の風物詩「伝統工芸すだれ」ではない。
俺の頭です。
ちょっとアップにし過ぎたね。
ごめんごめん。
んじゃ、ちょっと引いて。
↓左サイド
↓右サイド
どう？
これが爆毛剤フィンジアを5ヶ月の間、夜だけつけた結果です。
見た目としては正直、2か月前くらいの1本目を使い終わってからと変わらないと思う。
あ、でも今日のこの写真は風呂上りで撮ってるから、けっこう濡れてて、もずく酢な状態だわ。
それ考えると、ボリュームアップしてる気もハンパなくするわ。
で、2本目が終わった今回、仲間のみんなに注目してほしいのは、
「ハゲてる部分のアップ写真」
なんだ。
これ見てみて。
↓アップ
↓アップ
分かる？
分かりにくいかもしれないけど、なんと、
毛穴が増えまくってるんだ。
しかも、その毛穴から細いけど新芽が生えまくってきてるんだ。
もちろん、この部分ていうのは1年程前は、大会当日のボディビルダーの胸筋くらいテカテカの皮膚だったんだ。
それが、今となりゃこのありさまだ。
これは、まさにフィンジアのキャピキシルがモロに効いてるんだと思うわ。
キャピキシルは名前こそポケモンだが、見込める効果は「細胞の復活」なんだ。
俺がネットで調べた情報では、キャピキシルを塗ることで大ケガのキズがハンパなく早く治ったとかの情報もあったわ。
で、この効果を使って死んだ毛根を蘇らせるってのがフィンジアの狙いってわけなんだ。
しかし、これだけでフィンジアは勘弁してくれない。
キャピキシルで死んだ毛根を蘇らせる上に、ヒオウギエキス、アカツメクサなどでハゲの最大の原因であるジヒドロの野郎を抑え込み、
さらに、研究によって副作用だけを排除したミノキシジルのピディオキシジルで新芽を生えさす。
つまり、
「毛根の復活」
「抜け毛を抑える」
「髪を生やす」
というハゲの永遠のテーマが、フィンジアたった1本で手に入るってことなんだ。
正直、俺は最初は信じてなかったわ。
俺はハゲ歴約8年の大ベテランだからこれまで数えきれないほどの育毛剤を見てきた。
でもぶっちゃけ、どれも同じような大げさな宣伝の仕方で、
「マジで生えた」とか「明らかに抜け毛が止まった」とかいうものは見たことがない。
唯一、リアップはけっこう評判がよかったけど、俺は1年くらい試したけど現状維持くらいで満足のいく結果は得ることができなかったわ。
で今回のフィンジアも、正直、
「また出川CLASSのビッグパフォーマーが出てきやがったな」
としか思っていなかったんだ。
俺はフィンジア使う前は、仲間のみんなは知ってると思うけど海外ミノ使ってて効果も最強によかった。
でも、やっぱ副作用のことは気になってたから副作用の無いフィンジアのことを知って、
「副作用無しはアツいな。まぁ、ハゲてきたら海外ミノに戻したらいいし、１回使ってみるか」
っていう軽い気持ちで使い始めたのがきっかけなんだ。
でも５ヶ月試してみて、フィンジア、
まじ最高だわ。
俺が一番心配してたのは、海外ミノを止めて
「またハゲてこないか？」
ってことだったんだけど、今のとこ全く大丈夫だわ。
むしろ、抜け毛に関しては前より落ち着いてる感じがするくらいだわ。
それに何より５ヶ月使ってみて、ツルツルにハゲてた部分に毛根が出てきて、細くても発毛しだしたってのはデカいよね。
このまま使い続けたら、もしかしたらこのヒョロヒョロの毛が太くなってM字完全回復できるかもしれないわ。
仮にもし、またハゲてきたとしても海外ミノに戻せばいいからね。
そこのところは気が楽だわ。
まぁいずれにせよ
「副作用の心配がいらない」
ってのは決め手だよね。
ハゲ治すために、血圧下がったり、こん棒がグミみたいになったら元も子もないからね。
あ、それとフィンジアに変えて毛以外で１つ思ったことがあるんだけど、それは、
顔がスッキリした気がするわ。
海外ミノを使ってる時は、海外ミノのせいかは分かんないけど顔がいつもむくんでたような気がするんだ。
去年の写真なんかみたら１発だわ。
どの写真も寝起きみたいな顔してるわ。
でも、今年に入っては痩せたというか、締まったというか、少しキリッとした顔になったわ。
これはもしかしたらミノは血圧に影響するみたいだから、その関係があるかもしれないわ。
あと、フィンジアの魅力は「育毛剤に見えない」ってとこかな？
ハゲを公にしてない仲間のみんなは、家族やダチなんかに
育毛剤使ってる事がバレるのを警戒しているかもしれない。
でも大丈夫だ。安心してくれ。
フィンジアは決して育毛剤に見えることはなく、生活の中にカモフラージュしてくれるんだ。
うん、まったく違和感ないよね。
なので、
「フィンジア欲しいけど隠し場所が...」
って悩んでる仲間のみんなは、調味料の中にカモフラさせたら大丈夫だわ。
しかし、あまりの違和感の無さに
くれぐれもハゲてる部分にポン酢かけないでくれよ。
では以上が俺が５ヶ月フィンジア使ってみて経過報告となります。
もう一回まとめとくと、
海外ミノからフィンジアに変えてもハゲの悪化無し。
むしろツルってた部分に毛穴が表れて、さらにその毛穴から毛が生えてきている。
フィンジア最強。
ということになります。
効果はマジで期待できるわ。
俺は、海外ミノよりフィンジアの方が安全だし、
何より毛穴が出てきたのがかなり期待できるから今後もフィンジア継続でいくわ。
でもやっぱ、みんなが気になる最終ネックが金だよね。
フィンジアはガチ系の育毛剤の中では一応、一番安いんだけど、それでもやっぱ１本１万する。
まぁ良いもん入ってるから仕方ないんだろけどね。
でも、俺が使ってみた感じでは、毎日夜だけ使うのだったら１本で２ヶ月は持つと思うよ。
実際に俺はM字部分と後頭部だけに使って、２本で５ヶ月持ったし。
それなら１ヶ月５０００円程になるし、まぁ仕方ないレベルだわ。
俺の意見としては、現時点でリアップを入れてもフィンジアは国内NO.1だわ。
他の育毛剤に金使うなら絶対フィンジア買った方がいいわ。
が、しかし、
仲間のみんなトラブル発生だ。
フィンジアの販売サイト見てくれたら分かるんだけど、
なんと、フィンジアだけど爆売れし過ぎで生産が追い付いてないようだ。
で、今、工場の人たちが全力で生産してくれてるんだけど、肝心の発送は、今月５月の下旬になるみたいだわ。
もしかしたら、工場では２０歳くらいの派遣の子猫ちゃんも働いているかもしれない。
まだあどけない表情で、
「この液体は何に使うんだろう(*'ω'*)？」
って頑張ってくれてるのを想像すると、冷や汗が止まらない。
子猫ちゃん、ありがとう。
でも、予約注文は今もできるみたいだから、迷ってる仲間は絶対に予約しといた方がいいわ。
フィンジアまじでハンパないよね。
生産が追い付かないのは、発売から５ヶ月経った今、俺みたいに効果があったヤツがどんどん出てきてて、それを知った仲間達の乗り換え注文が殺到してるみたいだわ。
買おうか迷ってる仲間や、どの育毛剤が良いか分からないって仲間のみんなは、自信持ってフィンジア使ってみて。
絶対、希望の光与えてくれるわ。
↓がフィンジアの公式サイトだわ。
抜けを止めて生えるの説明も書いてあるから是非見てみて。
【フィンジア公式サイト】
んじゃ、今日も最後まで読んでくれてありがとね。
仲間のみんな、風に気をつけて良いゴールデンウィークをな！
ハゲテェーラ♪
「ぎょええええええ！！」
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俺がハゲから復活したマジな方法です。
俺はこの方法でズルズルだったM字ハゲから
毛穴＆産毛が出てきたから是非試してみて♪
ブログ記事でも紹介してるので流れだけ簡単に説明します。
■ １．まずはサプリで抜け毛を原因から抑える抜け毛の最大原因である脱毛酵素を抑えるサプリメント
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■ ２．抜け毛を抑えたら次は育毛剤で攻める！
ベジ下が今使ってる攻め(生やす系)はコレ
⇒抜け毛を止めながら生やす国内最強育毛剤フィンジア
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ご紹介の３アイテムの使い方
この３つのアイテムの使い方はこの記事で詳しく解説してるから見てみて♪
⇒3アイテムの使い方詳細記事
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⇒ブログ記事一覧
(ページ下にも「前の日」「次の日」あります)
ロマンシング自販機
お疲れっす！ベジ下です。
それじゃ今回は、前回の最後で言ってた通り一昔前のエロ動画事情をお話しようと思います。
今のスマホやパソコンの進化からいくと信じられないと思うけど、ガチマジ話だから是非チェックしてみて。
んじゃ行きます。
それは、俺が二十歳の時だった。
「今週の土曜日は泊まりで親戚のおばさんに家に行くから何か適当に食べなよ」
千載一遇のビッグチャンスは突然やって来た。
俺は当時まだ実家住まいだったんだけど、その週の週末におとんとおかんは親戚のおばさんの家に法事のため泊まりで出かける事になった。
「え〜マジかよ。飯とかめんどくせ〜」
「おかん、おにぎりしていってくれ」
１ミリも思ってない事を返す俺。
なぜなら、おとんとおかんが泊まりで出かけると口に出したその２秒後、俺の頭の中は、
そう、
ソロライブの事で支配されたからだ。
当時二十歳の俺は、エロい事しか頭にないプロの野猿だった。
もちろん、ソロライブは呼吸をする感覚で毎日おこなっていた。
そんな俺に神は、「絞り出せ！」と言わんばかりにビッグサプライズをプレゼントしてくれたのだった。
当時、俺が毎晩ソロライブを開催していたのは、町の小さなライブハウスだった(ポータブルDVDプレイヤー)
しかし、おとんとおかんが泊まりで居なくなる週末は訳が違う。
大阪ドーム(リビング)のビッグモニター(リビングのテレビ)で、ド派手なソロライブを開催できる。
俺は想像するだけで過呼吸になりそうだった。
しかし、泊まりに行くと聞いたのはまだ月曜で、週末までかなりの時間があった。
そこで、俺は最高のライブを開催するために「ある決意」をしたのだった。
その決意とは、
そう、
「週末の大阪ドームライブまではソロライブを一切禁止する」
という決意だった。
あまりにも無謀な決意だ。
俺は中学の頃からほぼ無欠勤でソロライブをおこなう気合いの入ったミュージシャンだった。
それを１週間もライブ中止なんて、坂口憲二からキュウイを奪うくらい残酷なことだった。
しかし、俺の意志は固かった。
「ライブ当日は俺一人だ。仮にスタミナの限界までソロライブをしてフルチンで気を失っても誰も俺の邪魔をしない」
そう思うと、何かいけそうな気がした。
そして、その日は数年ぶりに気合いでソロライブを中止し寝た。
しかし、翌朝とんでもない事が起きた。
翌朝、まだ眠気眼で目を覚ました俺は、とんでもない光景を目にしたのだった。
それはなんと、俺の上に土管が縦向きに立っていたんだ。
「え？」
「えええええええ！！！！！！？」
マスオさんの１００倍で驚いた俺は一瞬で目が覚め、目をこすった。
すると、よく見ると土管ではなかった。
俺の上に縦向きにそびえ立つ土管に見えていたのは、
そう、
息子、リチャードだった。
ソロライブを一日中止しただけなのに、リチャードは俺のアディダスのハーフパンツを限界まで持ち上げ、
土管の如くそびえ立っていたのだ。
この瞬間、俺はソロライブ禁止１日目にして己の限界を迎えてしまったのだった。
「ちくしょう！とんだ誤算だ！まだ水、木、金、土、４日もありやがる！」
１日目にしてリチャードが暴走をしだした俺は絶望の二文字しか無かったが、それでも最高のライブを開催するため己の限界に挑戦することにした。
【水曜日】リチャード、朝４時半に起床。
【木曜日】近所のおばちゃんに無意識にホストのような眼差しで接しだした俺
【金曜日】リチャード、徹夜
そして・・・
【運命の土曜日】
そして、俺は、とうとうライブ当日を迎えた。
それと同時に俺は、過酷な試練も乗り越えた。
リチャードは、１２０%のとぐろ弟になっていた。
そして、この地獄の１週間で俺は壮大な作戦を練っていた。
その作戦とは、大阪ドームのビッグモニター(リビングのテレビ)に映し出すソロライブ映像は、新しいものを買うという事だった。
しかも、俺はこの１週間で理性を失い、資産全てを新しい映像に投資する事を決めていた。
その時の俺の全資産は９０００円あった。
この９０００円全てをエロDVDに投資するという無謀な賭けに俺は出たんだ。というか、もう完全に理性を失っていた。
様々な先物取引はあるが、俺は、
エロDVDに全資産投資だ。
大和証券もビックリだろう。
で、問題はその新しいDVDを「どこで買うか？」だった。
当時俺は山ピー激似日本代表だったから、当然、エロビデ屋さんなんかで購入できるはずもない。
そんな事をしたら週刊文集の餌食だ。
マスコミどもにそんな甘い蜜は吸わせてやるわけにはいかない。
そこで、この一週間「どこでDVDを買おう...」と考えていた俺は、
偶然にもエジソン級の「神のヒラメキ」をしたのだった。
誰にもバレずにエロDVDを買える場所、それは、
そう、
自動販売機だ。
都会の仲間のみんなや、若い仲間のみんなは分からないかもしれないけど、
地方には、峠や少し民家が少ない所には、たまに「エロ本、エロDVDの自動販売機」っていう夢のような自動販売機が設置してあるんだ。
(今はあまり見かけなくなったけどね)
俺は、試練の１週間でその自販機の存在を思い出し、おかん達が家を出て、日が落ちると共にその自販機に行って爆買いをすることにした。
もちろん、その自販機の場所も完全に把握していた。
俺の家から約６０ｋｍ離れた峠の途中にある自販機だ。
「え？」
と思った仲間のみんなもいるかもしれけど、俺はただエロDVDを買うためだけに、６０ｋｍの道を進む決意したんだ。
しかし、行きが６０kmという事は、帰りを入れると１２０kmになる。
つまり俺は、
ただエロDVDを買うだけのために、１２０ｋｍの大航海を決意したのだった。
エロDVDを買うためだけに１２０kmの道のりを進む。
これはもう常識の枠を遥かに超えているレベルだが、当時の俺はソロライブを禁止した事で理性を失い、
１２０ｋｍが１２ｍくらい錯覚を起こしていた。
そして当日の昼過ぎ、おかんとおとんが家を出ていった。
俺は誰も居なくなったリビングを見るだけでリチャードが１階の天井を貫きそうになった。
そして、午後６時過ぎ、
ついに出陣の時が来た。
当日の作戦は、往復３時間で帰って来て午後９時過ぎからオールナイトライブ開始という作戦だった。
金の方も準備万全だ。
自販機の場合、入る金は千円札か硬貨オンリーとなってくるので、事前にそれを計算し、
資産９０００円は全て１０００円札に交換しておいた。
Ｌ並みの計算高さ。
完璧だ。
そして俺は尋常ではないワクワク感と共に、愛車ワゴンＲに乗り込んだ。
「よし、いくぞ」
気持ちを落ち着かせ、エンジンをかけた。
そして、出発しようとシフトレバーを「ドライブ」に入れようとした。
が、しかし、ここで想定外のトラブルが発生した。
シフトレバーがドライブに入らないんだ。
「はああああああ！？ウソだろお！？」
パニックになる俺。
しかし、何度やってもドライブの位置には行くけど、なぜか跳ね返ってくるシフトレバー。
「おいおい...神様そりゃねーだろ...」
完全に戦意喪失しかけた次の瞬間、俺は気が付いた。
俺がシフトレバーだと思い握ってドライブに入れようとしていたのは、実はシフトレバーではなかった。
そう、
Ｍｙジュニア、リチャードだった。
驚く事に、リチャードは興奮のあまり、シフトレバーと間違えてしまう程、自己主張していた。
そんなハンパなく主張したリチャードを、俺はシフトと勘違いし握っていたわけだ。
だから何度ドライブの位置に入れようとしても、
ピンッ！
と跳ね返ってきたのだった。
「ふぅ、焦らせやがって」
俺は安心すると、冷静に本物のシフトレバーをドライブに入れ、ようやく家を出発した。
グランドラインまでは、おそよ６０ｋｍ、時間にして１時間ちょっとあった。
俺はアクセルベタ踏みでスピードメーターを振り切りたい思いをグッと抑え、制限速度を守りグランドラインを目指した。
制限速度厳守でシマリスのような謙虚な姿勢でワゴンＲに乗っているにも関わらず、
６０ｋｍ先のエロＤＶＤ自販機を無我夢中で目指す男。
ハード過ぎる変態だ。
車内のＢＧＭは当時「これさえ聞いとけば１００パーモテる」のドラゴンアッシュをセレクト。
もちろん俺の股間もドラゴンクラッシュ。
パーリ―ピーポーなビートで士気を高め、俺は車を走らせた。
赤信号が俺を挑発する。
約１週間ソロライブを禁止した俺は、もはやスペインの闘牛と並んでも引けを取らないほど危ないヤツになっていた。
一言でいうなら「キレたナイフ」という表現がピッタリかもしれない。
しかし、若い時だからこそ、「キレたナイフ」みたいなイケイケな表現もしっくり来るけど、今はそうはいかない。
もし今現在の俺が赤信号にキレたとしても「キレたナイフ」ではなく、それはただの
ハゲたナイフだ。
二文字違うだけで、アリとゾウくらいの差がありやがる。
クソッタレーーーーーーー！！！
その後、順調に車を走らせ俺は確実に目的地に近づいていった。
が、しかし半分くらいまで来た時、またしてもトラブルが発生した。
アッシュのビートでノリノリの俺の耳に、車内のどこからともなく異音が聞こえてきたんだ。
「...ジッジジジ」
「ジジッ...ジジジ」
それは何か金属が張り裂けていくような異音だった。
「はああ！？ちょ待てや！ここまで来てそりゃねーだろ！」
俺はＢＧＭのボリュームを下げ、車を路肩に止めて異音の出所を探した。
車内からしているのは間違いない。
しかしエンジンを止めてみるが、異音は一向に止まらない。
「ジッ、ジジジ！」
「ジジジ...ジッ、ジジッ！！」
明らかに何か金属が張り裂ける音だ。
しかも徐々に張り裂けが大きくなっている気がする。
冷や汗をかきながらテンパる俺。
が、しかし、ふと何気に見た視線の先に、偶然にも俺は異音の出所を発見した。
金属が張り裂けるような異音の出所は、なんと俺の股間からしていた。
そう、
リチャードが俺のジップフライをこじ開け中だった。
アッシュのビートが後押ししたのか、１週間ソロライブ禁止中のリチャードは、
俺のリーバイスのジップフライを頭でこじ開けようとしていたんだ。
ジッジジジ...ジジ...ジジジッ！!
もう、半分出てたわ。
「ふぅ、あせらせやがって」
俺は異音の出所を車ではなかったことに安心し、再び栄光に向かって走り出した。
出発から１時間近くが経ち、辺りはすっかり暗くなった。
地元から離れた見慣れない町並みは妙に新鮮さがあった。
知り合いに出会う心配のない離れた土地に、夜の暗闇。
俺はこの、かつてない自由な状況に尋常ではない興奮をし始めた。
そして、徐々に町並みを抜け、グランドラインが待つ峠が近づいてきた。
「もうすぐだ。あと少しで俺はこの世のすべてを手に入れる」
俺は、到着してからの動きの最終確認に入った。
到着してからの動きは、車が通ったらヤバいからチョイスから購入までを
「３分以内に終わらせる」
そう決めていた。
しかし、おそらく自販機の中は、目を疑う程の壮大な楽園が広がっている。
「果たして俺は、あのエデンの中から、たった３分で選抜メンバーを選ぶ事ができるだろうか？」
と、頭にリアルに思い浮かべて想像していると、俺は息が荒くなるほど興奮しだした。
ドクンッ、
ドクンッ、
ドクンッ、
自分で心臓の鼓動が分かるほど、かつてない興奮が俺を襲ってきた。
！！！
その時だった。
突然、俺の体に異常が起こった。
かつてない興奮を目の当たりにした俺は、欲望のリミッターがぶっちぎれて鼻息がモンスター化してしまったのだ。
通常の鼻息は、
すぅ〜(吸す)
すぅ〜(出す)
すぅ〜(吸す)
すぅ〜(出す)
が普通だと思う。
しかし、興奮のあまりモンスター化した俺の鼻息は、
すぅ〜...
ブオォン！
すぅ〜...
ブオォッン！！！！！
と、ランボルギーニの排気音と同じ爆音がしだしたんだ。
吸う時は普通なんだけど、鼻息を出す時に、
ブオォッン！！！！！
もう自分の力では制御できなくなってしまった。
すぅ〜
ブロロロロロロ...
ブオォォォォッン！！！！！
俺は興奮を鼻息で力強く表現しながら、ついに目的の峠にさしかかった。
「よし、仕事にかかるぞ」
俺は高ぶる気持ちを冷静に落ち着かせ、峠のエロＤＶＤ自販機があるポイントを目指した。
幸いにも後続車はいなかった。
そして、峠を上ること数分、
ヴァワォォォォッン！！！！！！！！
鼻からイオナズンでも出たかというほどの爆音と共に、ついに自販機のある広場が見えた。
そして、目隠しのために自販機どもが収納されているプレハブ小屋も確認できた。
俺はハンドルを持つ手が震え、事故りそうなほど興奮して精神崩壊しかけたが、
「ここで事故っては全てが台無しだ」
「冷静になれ。落ち着け俺」
「もうゴールは目前だ。焦らないで車を停車しろ」
と、冷静に自分に言い聞かせ、気持ちを落ちつかせて、自販機小屋から少し離れたところに、
イニシャルＤがブチギレたくらいのドリフトで車を止めた。
そして、
「ぎょぇええええええええええ！！！！」
と、もう自分では制御できない雄叫びと共に、
利息をゲットした萬田銀次郎の如く、９枚の千円札を握りしめフィールドに降り立った。
もう通りすがりの車なんて蚊同然の存在になっていた。
完全に理性を失った俺は、自販機小屋を一点に見つめ、ケツ高めのクラウチングスタート体制に入った。
が、
何か様子がおかしい。
「ん？何かが変だ？」
「なんだこの違和感は？」
場所も合っている。
自販機小屋も目の前にある。
しかし、何か物凄い違和感を感じる俺。
「なんなんだ？このとてつもない違和感は？」
...
！！！！！！！！！！！
俺はその違和感に気が付いた。
そう、
自販機小屋が真っ暗なのだ。
小屋の入り口は目隠しのため、車が走る道とは逆方向に入口か構えてある。
つまり、国道からは小屋の背面しか見えないようになっているってわけだ。
しかし、俺が車から降りたのは自販機小屋の横だから、入口から漏れる自販機の灯が見えてもおかしくないはず。
「まさか！？」
俺の脳裏に嫌な予感がよぎった。
そして、ボルト級のダッシュで自販機の入り口前に回り込んだ。
・・・
俺は、言葉を失い膝から崩れ落ちた。
俺の嫌な予感は的中した。
そう、
自販機は完全撤収されていた。
「な...なんでやん...」
小学生の時、好きな子の家でバレないようにクソをしたけど紙が無かった気分になった。
俺は目の前の現実を受けいれることができず、ただ呆然とした。
ふとリチャードの方を見ると、さっきまで火花を散らしていたリチャードは完全に気を失い、
ふきのとうの妖精のようになっていた。
そして、クシャクシャになった千円札をポケットにしまい、気絶したリチャードをパンツで優しく抱きかかえ、俺は帰路についた。
帰り道でコンビニに寄ったが、当然エロ本を買う根性もなく、晩飯の弁当とカップ麺だけを買った。
そして来た道をまた６０ｋｍ戻り、俺の大航海は幕を閉じた。
完
以上が、俺が二十歳の時にした実体験となります。
信じられないと思うけど、スマホが進化する少し前は、マジでこんな物語が日本中で起こってたんだわ。
それを考えると、今はありがてぇよね。
スマホ１台あれば、いつでもどこでもソロライブできるんだからね。
今回この話を思い出して、たかがエロ動画でも時代の進化には感謝しないといけないと改めて思ったわ。
日本の技術、ありがとよ！
それじゃ今日も長くなっちまったけど最後まで読んでくれてありがとね！
お、今日はハーゲの休日だね。
仲間のみんな良い休日をな。
ハゲテェーラ♪
「ぎょええええええ！！」
天下一ハゲ武道会爆ハゲ中！
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俺がハゲから復活したマジな方法です。
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■ ３．フィンジアがダメなら最終手段
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スケベはマジでハゲるのか？
お疲れっす！ベジ下です。
てか、九州の仲間のみんな、地震大丈夫だった！？
ＴＶ見りゃ大丈夫なわけないよね。ごめん。
まだまだ余震続いてるし、くれぐれも注意してくれよ！
突然の事で、住む所や食べ物とかホントに大変だと思うけど、体にはマジで気を付けて頑張ってね！
俺は義援金て形でしか力になれないけど、少しでも力になれたら嬉しいので今週の日曜に絶対に義援金しに行くわ！
マジで一日も早い復興を心から祈ります。
それじゃ、今日もハゲしくいこうと思います。
「スケベはハゲる」
仲間のみんなはこの都市伝説をご存知だろうか。
亀仙人を筆頭にしたスケベのトレードマーク「ハゲ」
これについては、このハゲブログでも何回は取り上げてるんだけど、今日はまだこの伝説を知らない仲間のために、
ハゲとスケベの関係をお話しようと思います。
まず、「スケベとハゲは、マジで関係あるのか？」ってことだけど、結論からいくと
「ハゲとスケベは関係ありまくり」
なんだ。
しかも、
「たぶん」とか「亀仙人がハゲとるからスケベはハゲるやろ」
とかいう理由ではなく、ちゃんと納得できる理由も存在するんだ。
では行こう。
なぜスケベはハゲるのか？
まず、スケベはハゲるのはマジなんだけど、重要なのは
「ただスケベなだけではハゲない」
ってことなんだ。
まぁ、俺達男は大体のヤツが子猫ちゃんには目が無いと思う。
だから言ってみれば、男は全員スケベなのかもしれない。
でも、そんなスケベ集団の中でも、薄毛のヤツとフサフサのヤツとは明確に分かれてきやがるのは確かだよね。
じゃあこの天と地を分かち合う違いはなんだろう？
今日はそれについて核心に迫ろうと思います。
「同じスケベでも、どんなスケベがハゲるのか？」
それは、そう、
「ソロライブをやり過ぎのスケベはハゲる」
ってことなんだ。
ソロライブ、それは男のロマンス。
龍が如くならぬ、
猿が如く己のこん棒をフルカスタムさせて波動砲を放つあの爽快感。
男なら誰もが通る道だよね。
しかし、実はこのソロライブこそが「スケベはハゲる」という大きな原因になってくるんだ。
その理由は波動砲を放つことによって消費される体内の栄養分に関係があるんだけど、
実は、波動砲を１発放つことによって大量の「亜鉛」を消費してしまうんだ。
「え？なんで亜鉛を消費したらハゲに繋がるんすか？」
と思った仲間のみんなもいるかもしれないけど、俺達ハゲの最大の敵は脱毛酵素ジヒドロテストステロンの野郎だ。
ジヒドロの野郎は、ヤンマーも苦笑いするほどの勢いで俺達の髪を根こそぎブチ抜いていくんだけど、
そのジヒドロの野郎の弱点こそが「亜鉛」なんだ。
亜鉛には、ジヒドロの野郎の働きを抑える力がある、ハゲには必要不可欠な成分なんだ。
だから亜鉛が不足してしまうと、ジヒドロの野郎の働きを抑えることができなくなって、
「ハゲまっしぐら」
ということになっちまうんだ。
で、１発のソロライブでどれくらいの亜鉛を消費するかというと、
まずハゲ対策に必要とされている亜鉛の量は最低でも１日７ミリグラムと言われているんだ。
しかし、ソロライブで波動砲を１発撃てば、なんと３〜４ミリグラムの亜鉛を消費しちまうんだ。
約半分だよね。
これが１日に２発ならもうマイナスだわ。
つまり「スケベはハゲる」と言われている根拠は、ソロライブをすることによって亜鉛が無くなっちまうからなんだ。
だから同じスケベでも、ソロライブは行わずにエロ本やエロ動画を「見るだけ」のヤツは、亜鉛を消費することはないから「ハゲない」ってわけなんだ。
これが「ハゲるスケベ」と「ハゲないスケベ」が分かれる理由なんだ。
でも、今は時代の進化でスマホやパソコンなんかで簡単にロマンスの世界にアクセスできちまうからね。
腹ペコの状態で目の前に出された大好物を食べるなと言われるのも正直キツイ部分あるよね。
スマホやパソコンが進化して便利になるのは確かに良い事だけど、
「２４時間無料でロマンスの世界にアクセスでき、場所を問わずこん棒を握りしめる事ができる」
この「ソロライブを簡単に行える環境が整ってる」ってのも問題だよね。
つい１０年くらい前なんて１冊のエロ本や、１枚のエロDVDを手に入れるのって、マジで命がけだったからね。
「え、エロ画像や動画見るのに命がけ？っすか(^-^;はいはい(笑)分かりました分かりました(笑)」
おっと
信じていない後輩のみんな、これはマジなんだ。
マジで、たった１枚のエロDVDを手に入れるために壮絶なドラマが繰り広げられる、そういう時代もあったんだ。
でも、今のスマホやパソコンの進化からいくと信じれないのも無理もないよね。
オッケー
んじゃ、せっかくだし次回は、
この話が信じられない若い仲間のみんなに１０年前のエロ動画事情をお話するわ。
タイトルは
「ロマンシング自販機」
もちろんこれは俺が二十歳くらいの時の実話だからガッチリチェックしてみてくれ。
んじゃ、今日も最後まで読んでくれてありがとね！
今日のお話の亜鉛については、俺の愛用サプリ「ボストン」でバッチリ解決できるから、よかったら見てみて。
ハゲテェーラ♪
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俺がハゲから復活したマジな方法です。
俺はこの方法でズルズルだったM字ハゲから
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ブログ記事でも紹介してるので流れだけ簡単に説明します。
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春一番の中で舞い狂うハゲ
お疲れっす！ベジ下です。
ついに４月入りしたね。
今年も早いものですね。
前回は、春のオーディン「春一番」に圧勝する方法をお話したんだけど、
今日はそれをより確かなものにする方法をお話しようと思います。
春一番の強風にケープで立ち向かうというのは前回お話したよね。
しかし、通勤や移動の短時間はケープで耐えれるとしても、丸一日外にいないといけない日は、そう簡単にはいかないんだ。
例えば、春のビッグ公開処刑イベント「お花見」だ。
春一番の野郎は得意の爆風で満開の桜を「桜吹雪」なんてシャレた演出もしやがるが俺達はそれどころでない。
そんな演出をされた俺達は、満開の桜の下で、
ハゲ満開だ。
２秒で帰りたくなるだろう。
それに、もし爆風を１撃、２撃を耐えれたとしても、丸一日となると何十発というヤツの爆風をくらうことになる。
いくらケープが最強だと言っても、さすがに数十発のヤツのグングニルの槍をまともにくらえばケープの鎧もこっぱみじんに吹っ飛ぶだろう。
それに、仮に１回吹っ飛んだらもう最後だ。
固さを崩された被せ髪は、微風、強風くらいの弱パンチでも
パカッ。
パカッ。
とハゲを露わにし、その場のオーディエンスをわかすだろう。
そこで、今日はそんな最悪の状況を避けるために花見などの「丸一日外」の日に使える、
究極の奥義を仲間のみんなに伝授しようと思います。
この奥義さえ習得してもらえれば、ケープ＋奥義で、たとえどんな爆風の中のお花見でも
「私、桜とこのお兄さんが居れば、お酒のあてはいらない(*´Д｀)」
と花見の子猫ちゃんを制することができるだろう。
では、早速いこう。
春の爆風の中、丸一日外で持ちこたえる奥義、それは
そう、
風見鶏だ。
風見鶏とは、ヨーロッパの家ではマストなアイテムで、屋根の上に取り付けられているあのニワトリ野郎のことだ。
しかし、あのニワトリ野郎だが見た目こそふざけた野郎だが、決してあなどっちゃいけない。
ヤツラは、風の向きを瞬時に読み取ることができる「風の貴公子」なんだ。
北から風が吹けば南へ
東から風が吹けば西へ
風見鶏は、決して風にぶつかることなく、即座に風の流れに身をまかすことができる。
だから、たとえ台風レポーターのカツラが吹っ飛んでも、
風見鶏は屋根から吹っ飛ばされることなく、強風を交わすことができるんだ。
これはハンパないよね。
そこで、風見鶏の華麗に強風を回避する様をハゲに応用したのが、今回の奥義、
そう、
風見ハゲなんだ。
風見鶏の野郎はニワトリだが、俺達は違う。
俺達はワイルドかつ孤独なウルフ。
そう、
ズルフだ。
だからあのニワトリの部分も、ズルズルにハゲたオオカミなんだ。
カッコいいよね☆
で、具体的にどうするの？ってことだけど、これに関しては本家の風見鶏と同じなんだ。
俺達ズルフの最大の弱点は、
「強風によって被せ髪がぶっ飛ばされる」
ってことだよね。
特に俺のようにM字ハゲをてっぺんの方の毛で隠しているタイプは、強めの向かい風はギャグ抜きで命取りになってくると思う。
そこで風見ハゲの出番だ。
再現VTRいこう。
春まっただ中、何気なくダチと外を歩いている時に、前から少し強めの風が攻めてきた。
春一番の野郎だ。
春一番の野郎は、コミック「今日から俺は!!」を読んだ直後の中学生のように俺に絡んできた。
ヒュ〜〜〜〜
被せ髪が軽く浮き始める。
ヒュュ〜〜〜〜〜〜〜〜
ヒュッ！
ピュュュ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
激しく挑発してくる春一番。
それと同時に、悲鳴を上げる俺の被せ髪。
それを見てさらに調子に乗る春一番。
ピュ〜〜〜〜〜〜〜〜
ピュッ、ピッ、
ピュウウウウウ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！
激しく被せ髪を攻めてくる春一番。
このままでは何気ない日常のワンシーンで、俺はダチの横であまりにも突然、１００%中の１００%の伝説のスーパーベジータ様になってしまう。
強風が責め立てる中、被せ髪の事が心配で、ダチの声が完全に耳に入らなくなる俺。
仮にマジで吹っ飛ばされてしまったら、
「なぁベジ下、昨日のめちゃイケ見た？マジヤバかったべｗうぇいPとか超ウケたんすけどｗｗ」
「なぁ？ベジ下？ちょ、聞いてるか？」
「なぁってばよ？」
(俺の方を振り向くダチ)
・・・
「え？」
「ええええええ！！！！！！」
「べッ！ベベベッ！」
「ベジータ！？」
となってしまう。
まさか横を歩いている俺がいきなりスーパーサイヤ人に変身するとは夢にも思っていないだろう。
これだけは絶対に避けなくてはならない。
しかし、春一番の野郎は弱まる気配は一切ない。
「もう限界だ！」
「頼む！土下座するからやめてくれ！」
俺は尋常でない脇汗を発しながら心の中で叫んだ。
しかし、そんな願いも通じず、ついに、
「浮くっ！」
「浮くっ！」
「浮いたぁあああああああああ！！！！！！」
被せ髪が春一番の爆風によって浮いてしまった。
レジェンド・オブ・ハゲ
スーパーベジータ様の降臨だ。
「絶対絶命」まさにこの言葉が世界一ピッタリの状況だった。
俺はパニックで意識が飛びそうになった。
しかし、俺は薄れゆく意識の中、驚くべきアドリブを瞬時にきかしたんだ。
そのアドリブというのが、
「うおっ！あの車ちょーカッケーーー！ヤッべ！欲っしーーー☆」
と言いながら、
クルッ！と回転し、前から来る爆風に背を向けたんだ。
そう、
俺は無意識に風見ハゲを発動したのだ。
もちろん、その車には１ミリも興味はない。
むしろ名前さえ知らない。
しかし、通り過ぎる車に振り返って爆風に背を向けたことで、浮いた髪は元に戻り、
ダチの前でスーパーベジータ様に変身することは回避できたのだった。
「これは！？」
そう、俺は奇蹟的に神の力を手に入れてしまったのだ。
そして、これをきっかけに俺は風見ハゲを極め出したってわけなんだ。
風見ハゲで重要なのは、
「いかに違和感なく、強風をハゲに合わせるか？」
ってことなんだ。
街中なら、今回の「通りすがりの車」を利用して風をハゲに合わせることができるけど、
これが車が全く走っていない場所ならそうもいかない。
そこで、今日は、
「日常で使える３つの王道の風見ハゲ」
をご紹介しとこうと思います。
是非、場所とシュチエ―ションに合わせて使ってみてくれ。
んじゃ、まず一番スタンダードなやつからいきます。
【風見ハゲ その１】
前から爆風が来る
↓
「痛っ！」
「痛ってー！くっそ！目にゴミが入った！」
と言って強風をハゲに合わせる。
これは超スタンダードだけど、爆風が吹いた時ならいつでもどこでも使える汎用タイプなんだ。
なので、とりあえず最低でもこれは覚えていてくれ。
では次いきます。
【風見ハゲ その２】
前から爆風が来る
↓
「あれ？」
「あいつどっかで見た事あるんだよなぁ(´・ω・｀)？」
と言って強風をハゲに合わせる。
これは、車が走ってない街中で使えるタイプだ。
爆風が来た瞬間、ハゲを守れる角度を振り向いて、
一度も出会った事の無い野郎を「エアー知り合い」にしてくれ。
では次いきます。
【風見ハゲ その３】
前から爆風が来る
↓
「あ、ライン来てるわ」
「くっそ、日光の加減で画面見にけぇー」
と言って強風をハゲに合わせる。
このタイプは人も車も居ない場所で重宝するタイプだ。
んで、これは準備が必要なんだけど、爆風でハゲが吹き飛びそうになってきたら、予めスマホを手に持って準備しておいてくれ。
そして、爆風が来た瞬間、ハゲを守れる角度を振り向いて、
暗くするために片手でスマホの画面を覆って「液晶を見やすくしているフリ」をしてくれ。
そしてうつむき加減でスマホの画面をのぞき込めば、あらゆる方向の風にハゲを合わすことが可能だ。
以上の３つを覚えれば、日常の大体の爆風はカバーできると思うわ。
あ、あとケープも忘れないでね。
んじゃ、長くなっちまったけど今回のお話は以上となります。
汗が出ないくらいの陽気に心地よい風
ハゲてなかったら最高なんだろうね。
バーベキューとか花見とかね・・・
まっ、仕方ねぇな！
んじゃ今日も最後まで読んでくれてありがとね。
今週もあと半分！
頑張ろうぜ！
ハゲテェーラ♪
「ぎょええええええ！！」
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春のモンスター襲来
お疲れっす！ベジ下です。
春
それは、
出会いと別れ、旅立ちの季節。
そして、新たな命の芽吹く季節。
そんな希望と感動に満ち溢れた春は、まさに命のオーケストラとも言える季節である。
しかし、そんな素晴らしい季節を、サケの川上がりの如く逆走するアウトロー集団がいる。
そいつらの名は、
そう、
ハゲだ。
俺達ハゲにとって春は、
「終わった...氷河期きた...」
という絶望感で膝から崩れ落ちそうになる季節だ。
理由は、戦闘慣れした仲間のみんななら、もうお分かりだろうけど、俺達ハゲにとって春が氷河期となる理由、それは、
そう、
春一番の野郎の襲来だ。
春一番、ヤツは1年に1回日本を訪問してくる大自然の天然皮むき機だ。
ヤツは、強風を自由自在に操り、まるで狂った草刈り機のように俺達のハゲ頭をズルズルに剥いてきやがる。
さらにヤツの好奇心はヒグマ級に旺盛だ。
その好奇心の旺盛さと言えば、
俺のような「M字ハゲを、毛を被せて隠している状態」が、どうも
「宝箱」
に見えるようなんだ。
そして、ヤツは抑えきれない好奇心で中身を確認するために、爆風を利用して、まるで宝箱を開けるように、
パカッ！
...
パカッ！
と、ハゲ部分の被せ髪をめくってきやがるんだ。
しかし、残念ながら俺の被せ髪をめくったところで、光り輝くお宝は見つかるはずもなく、あるのは、
そう、
光り輝くズルズルの頭皮だけだ。
これには春一番の野郎もガッカリだろう。
そんなヤバすぎる春一番だが、勝機が全く無いというわけではない。
むしろ、俺はここ数年で春一番の野郎に、
「おい、たったそれだけか？笑」
「もっと俺を楽しませてくれよ？笑」
と、口角を少し上げて薄気味悪い微笑みで挑発さえしているほどだ。
つまり、あの爆風も俺には全く効かないってことなんだ。
「え(;・∀・)そんなハズないですよ。ベジ下さん、くそハゲてるじゃないっすか(;・∀・)」
「(;^ω^)俺達に『シルバニアファミリー 森の大きなおうち』を売るために、35年フル住宅ローンを組ませないで下さいよ(^-^;」
と思ったかもしれないが大丈夫だ。
マジで俺には春一番の野郎の爆風は通用しない。
もちろん、帽子なんかでガードするって事でもなく「ありのままのハゲ」で勝負して通用しないんだ。
うん。
信じれなくても無理もないと思う。
そこで、今日はその必勝法を仲間のみんなにもお伝えしようと思います。
この必勝法を使って、4月から本格的に攻めてくる春一番の野郎に勇敢に立ち向かってほしいと思う。
では行きます。
まず、俺達ハゲが春一番を警戒する一番の理由が
「あのバギクロスのような爆風で一瞬にして被せ髪を吹っ飛ばされ、ハゲがむき出しになる」
ってことだよね。
これは春一番じゃなくても、少し強めの強風の時でも戦闘民族にとって切っても切れない不安だと思う。
つまり、強風で髪型が崩れてしまうのはハゲにとっては、切れ痔になるくらいツライことってわけなんだ。
しかも俺達ハゲの髪というのは、ただでさえハリやコシが無くフニャフニャの状態だから、どれだけ朝一に気合いを入れてセットしても、
爆風が1発吹けばチェックメイトなのは間違いない。
しかし、
もし毛を「湯を入れる前のカップラーメンの乾麺」のように硬くできたらどうだろう？
その乾麺化した状態で爆風をモロに受けたとしたら、髪型はどうなるだろう？
おそらく春一番はもちろんの事、ジェットコースター、車窓全開の強風なんかも余裕で耐えれるハズだ。
でも、問題なのは、
「そりゃ乾麺にできれば最強っすけど、どうやってこの綿菓子のような毛を硬くするんすか？」
ってことだよね。
OK
それじゃ、今日は今から俺達の綿菓子のようなフニャフニャの頼りない毛を、ガッチガチの乾麺に10秒で変化させる方法をご説明しよう。
綿菓子を乾麺に10秒で変化。
それには、あるアイテムを使うんだ。
勘の鋭い仲間のみんなならもうお気づきだろうけど、フニャ毛をあっという間に乾麺に変えるアイテム、それは、
そう、
ケープ スーパーハードスプレーだ。
ケープと言えば固める系の整髪料ではレジェンド的な存在で、
「痔にはボラギノール」なら「ハードスプレーはケープ」と言っても過言ではないほど代表的な存在なんだ。
そして、もちろんその威力も本物で、こじはるの様なフワッとしたパッケージからは想像もできないと思うけど、その威力と言えば、まるで
反町が本気で反ったくらい
ハンパない威力なんだ。
で、気を付けないといけないのがケープは沢山種類があるってことだ。
まずスタンダードなのは、「参観日の香り」の緑色のケープだよね。
あれは、固めるというより参観日の香りを付けるのが目的だから間違って買わないようにしてくれよ。
他にもケープは色んな種類が出てるんだけど、反町の「本気反り」を実感できるのは、薄い紫色のパッケージの
「3Dエクストラキープ」
ていうケープなんだ。
ケープの裏には威力のレベルが4段階で書いてあると思うんだけど、3Dエクストラキープは文句なしの「最強レベル４」だ。
パッケージにも書いてあるけど、その名の通り「ケープ至上、最強のキープ力」なんだ。
で、肝心の使い方なんだけど、ポイントは、
「使用料によって麺の硬さを調整できる」
ってとこなんだ。
分かりやすいように髪を乾かす段階から説明するわ。
まず、ハゲセットする時に仲間のみんなはドライヤー使うと思うんだけど、理想は、セットする時にまず髪をある程度、水で濡らしてくれ。
朝の出勤前ならあんま時間無いかもしれないけど、ゆるふわフェミニンな弟タイプのセットをするには、まず濡らした方が決まり方が全然違うんだ。
そして毛を濡らしたら、速攻でドライヤーは使わないで、まずタオルである程度乾くまでタオルドライしてくれ。
イメージは、
ダチが家に泊まりの来た時、自分1人で風呂に入ったけど、風呂から上がった時ドライヤーで時間をかけて入念に髪を乾かすのはカマ野郎と思われるのが嫌だから、できるだけ風呂の中でタオルで乾かしてから風呂を出て、ドライヤーは1分ほどで終わらして男を魅せる。
というイメージだ。
で、タオルである程度ハゲ頭を乾かしたら、次はドライヤーだ。
このドライヤーで乾かす段階が重要で、ここでしっかりと理想の髪型をキメることができれば、あとはその髪型をケープでキープするだけだ。
ドライヤーの乾かし方は、仲間のみんな良く知ってると思うけど、一応おさらいとして、
「根元を立ち上げるように乾かすこと」
がポイントなんだ。
俺達ハゲの最大の悩みが「髪のボリューム」だと思う。
岩ノリをベタ塗りしたような極少ベースの毛を、できるだけボリュームがあるように見せるには、
少ない毛をクジャクのように広げることがポイントになってくるんだ。
そこで、髪を乾かす時に
「髪の生えている方向とは逆の方向にドライヤーの風を当ててやる」
ことによって、俺達の少ない毛は逆立ち、そしてボリュームを得ることができるってわけだ。
この時、ワンポイントアドバイスとしては「髪を完全には乾かさない」ってことなんだ。
乾かし程度の感覚としては90%くらいを狙ってくれ。
というのは、完全に乾かしてしまうとクセが付いてしまって、理想の髪型を作るのが難しくなるんだ。
だからあえて少し水分を残し、形を作りやすくしてやるってわけなんだ。
そして、ドライヤーでボリュームを出せたら、次はいよいよ髪型のセットだ。
毛が短めの仲間ならドライヤーの段階で既に理想の髪型になってるかもしれない。
その時は、このステップは飛ばしてくれてOKだ。
しかし、俺のようにM字ハゲ部分を、上の方の毛で被せて隠している仲間はこの段階が勝負だ。
9割くらい髪が乾かせたら、次はセットしていくんだけど、セットには２つの方法があって、
１つは「何もつけず指先で形を整える方法」と、もう１つは「ワックスを付けて形を整える方法」があるんだ。
どちらにしても、最後はケープで時を止めることには変わりないんだけど、やりたい髪型によって
「指先だけでいくか？」
「ワックスでいくか？」
が決まってくるから、ここもよくチェックしてほしい。
まず1つ目の「指先だけで整える方法」というのは、ドライヤーでボリュームを出した髪を、自然に下ろす感じで、M字部分を隠して髪型を整えてくれ。
この時、「髪型は理想の形にできるけど、強度が心配...」という心配はしなくても大丈夫だ。
最終的にケープで固めれば、その髪型でもYOSHIKIばりに頭を振ってもダメージ０で抑えることができる。
で、次に2つ目の「ワックスで整える」方法だけど、
まずワックスを使うメリットとしては「オシャレ感を出せる」ってことなんだ。
1つ目の指先だけで整える方法は、ボリューム、そして髪型はキープすることはできるけど、毛先を遊ばせたりホストのようにワル盛りにすることは難しいんだ。
そこでワックスだ。
ワックスを使えば、ある程度の髪の束を作ることができる。
だから毛先を猫じゃらしのように遊ばせて、子猫ちゃんを誘惑することもできるんだ。
しかし、ワックスを使う場合、絶対に気を付けないといけない事がある。
それは、
「絶対に大量に付けてはいけない」
ってことなんだ。
ワックスは、整髪料の特性上「髪を束ねる」という特性がある。
髪を束ねるということは、つまり、ボリュームをダウンさせることになる。
これは、フサフサのイケメン野郎どもなら丁度良い感じになるかもしれないが、俺達はそうはいかない。
ただでさえ少ない髪に大量のワックスをつけてしまうと、束になった毛の隙間から頭皮が「こんにちは」するのは回避できないだろう。
だからワックスの量にはマジで気をつけてほしい。
もし、使うのなら量の目安としては、ムヒを塗る感覚で人差し指の先に少し取るくらいで十分だ。
で、それを手のひら全体によく馴染ませてくれ。
そして、毛に付ける時は、絶対に髪全体には揉みこまないで「髪の表面」だけに意識を集中して、
わたがしの表面を触るような感覚で、手のひらをポンポンと毛に付けてくれ。
この時絶対に力を入れて押さえつけないようにしてくれよ。
あくまで「髪の表面だけ」にワックスを付けることを意識して、優しく揉むように付けてくれ。
そして、ハゲの表面にワックスがうっすらと付いたら、次は指先でつまんで形を整えていってくれ。
この時、一気に大量の髪を摘まむのではなく、少しずつ摘まんでいくとプロ並みに仕上げることができるわ。
こんな感じで、ワックスを使わない場合と、使う場合のセットができたら、お待たせ。
次はいよいよキンチョール、
おっと、すまね。
ケープの出番だ。
射撃方法は、まず缶をよく振ってハゲ頭から30センチくらい離して構えてくれ。
そして一カ所に集中するのではなく、ハゲ頭全体に均等に噴射してくれ。
で、噴射する量なんだけど、これはその日の風の具合で決めるのがベストだわ。
例えば、ブックオフの旗が少しなびくくらいの日なら、髪全体に2、3秒噴射すればその日1日は余裕で踊り狂うことができる。
しかし、問題は今日のお題でもある春一番の野郎が襲来した時だ。
春一番の野郎の力は、ブックオフの旗が「なびく」というレベルではない。
もしヤツがブチギレたらブックオフの旗を店内にぶち込むことも朝飯前だろう。
だからその圧倒的な強風の前では2、3秒のスプレーでは、フリーザVSヤムチャのようなものなんだ。
そこで、
「今日風ヤバいかなぁ...」
と思った時は、龍が如くケープ噴射してくれ。
具体的には、まず下地として２、３秒全体にスプレーして、軽く固まったのを確認してからさらに噴射。
たっぷり、ふんだんに噴射。
手を伸ばし高いストロークからも怒涛の噴射。
くれぐれも間違ってオリーブオイルをかけないでくれよ。
こうして何層かコーティングができたら確認のためYOSHIKIばりに頭を振ってみてくれ。
そこには夢のような衝撃が仲間のみんなを待っているだろう。
んじゃ以上が春一番に勝つ方法になります。
で、ケープだけど、なんで数あるハードスプレーの中、俺はケープを選んだのかは自分でも未だに謎なんだ。
というのも、俺はケープ歴1年以上になるけど、初めてケープを買った時の記憶があんまりないんだ。
気が付いたら30過ぎのおっさんが、ゆるふわパッケージのケープ1本を大事に握りしめ、ドラッグストアのレジに並んでいたって感じなんだ。
これはたぶん、日頃がんばってる俺に神様がご褒美をくれたんだと思う。
最後にケープで固めたハゲ頭の解除方法だけど、それには俺オススメのこのシャンプーが一番だわ。
ケープのダイヤモンドヘッドもワンプッシュで洗い流せるわ。
んじゃ、ケープはマジで最強だから仲間のみんなも騙されたと思って使ってみて。
きっと、今年はいつもと違う春を楽しめると思うよ。
お、今日はハゲ金だね♪
今日1日頑張って良い週末をな！
んじゃまた。
ハゲテェーラ♪
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ソロ美容室 に舞い降りたハゲ
お疲れっす！べジ下です。
前回のハゲブログは、俺達の「ふるさと」となるソロ美容室の見つけ方を仲間のみんなに伝授しました。
んで、続編となる今回は、
「ソロ美容室が見つかったらその後どうすればいいか？」
ってのを仲間のみんなにお話ししようと思います。
前回のソロ美容室を見つけるコツで、見事ソロ美容室を発見できたら、
「これで俺も夢にまで見たハゲ放題！SO！COOL☆」
となりがちなんだけど、実は肝心なのはここからなんだ。
というのも、ソロ美容室が見つかった時点でハゲ放題は確定なんだけど、
気を付けないといけないのは、初回入店の際に手続きをミスると、せっかくのハゲ放題が、
「ハゲ放題ライト」
になっちまうんだ。
これじゃ、
「よぉおおおおおおし！！！ハゲまくるぞぉおおおおおおお！！！！」
とせっかく意気込んでても、また途中でこれまでのように
「散髪＝公開処刑」
みたいなストレスを味わうことになっちまうんだ。
これじゃせっかく見つけたソロ美容室が台無しだよね。
だからそうならないように、今回は初回の入店方法、そして初回の手続きなどについてしっかりと説明していこうと思います。
それじゃ早速いこうと思うんだけど、イメージしやすいように俺がソロ美容室デビューした時の事を交えながら説明していくわ。
ではいきます。
ハゲ過ぎて普通の美容室が耐えられなくなった俺は、砂漠をさまよう旅人のようにオアシス(ソロ美容室)を探し求めた。
髪のボリュームも限界寸前だった。
行きつけの美容室が嫌になった俺は、帰る場所が無くなった野良ハゲとなってしまったのだ。
散髪する場所が無いのに伸び続ける俺の毛は理性を失い、サイドのボリュームはハンマーシャークのような規格外のモコり様を見せていた。
そんなある日、俺は奇跡的に１件の店にたどり着いた。
そう、
ソロ美容室だ。
まずこれが俺がソロ美容室を見つけた流れになります。
で、肝心なのは店に入ってからなんだ。
続き行きます。
いよいよ、運命の初来店の日がやってきた。
ソロ美容室を発見した後に電話をして、ちゃっかり予約も押さえ済みだった。
俺は尋常ではないサイドのモコり様をワックスで強制的に封じこめソロ美容室を目指した。
もちろん、装備も万全だ。
当日は、俺の選抜メンバーである
・お兄さんPコート
・お兄さん黒のロンT
・お兄さんチノパンツ
の「ハズさない大人のお兄さんコーデ(正装)」でガッチリ身を固めた。
もちろん、全て、
「楽天！おかげさまで連続１位獲得！！」
の剛腕どもだ。
ハリウッドから来日したお兄さんが店に到着する。
「ガチャ」
店のドアを開けるお兄さん。
「いらっしゃいませ(*^_^*)〇〇さんですね」
と店の子猫ちゃんがハリウッドお兄さんを歓迎してくれる。
事前に電話予約を取っていたが、日々の調査の甲斐あって、計算通りソロ美容室だった。
「フォ〜〜〜〜☆！！！！！！」
俺は、やっとハンマーシャークから解放されると思うと無意識にレイザーラモン級の雄たけびを心であげた。
しかし、「人は第一印象で決まる」という確率論に基づき、
「あ、ども(*^_^*)今日はよろしくお願いします♪」
と、流しそうめんのような爽やかさを演出した。
そして、カット席に案内してもらった。
美容師の子猫ちゃんは大体３５歳から３８歳くらいで、子猫ちゃんと呼ぶよりお姉さんといった感じだった。
見た目は優香のような飾らない感じで性格もおっとりした子猫ちゃんだ。
間違いなく当たりだった。
そして、カット席に座った俺に今世紀最大の試練がやってきた。
そう、
ハゲの告白だ。
実はソロ美容室に初めて行く時、このハゲの告白こそが今後のソロ人生を大きく左右してくる。
つまり、ここが「ハゲ放題」になるか、それとも「ハゲ放題ライト」になるかの大きな分かれ道となってくるのだ。
ハゲというのは、公にしているヤツほど周りのみんなも気を使わないし本人のストレスも少ない。
しかし、俺のようにハゲを隠して生きているヤツは、本人のストレスはハンパないし、
もしかしたら周りのヤツらも気づいているけど、本人が公にしないから見て見ぬふりをしているかもしれない。
気まずさの宝石箱や。
つまりハゲは、自分のプライドを別にすると、公にしているヤツの方が有利ということになる。
しかし、俺は誇り高き戦闘民族だ。
自分のハゲをネタに使うことなんて、この世の終わりが来ようが２００%ありえない。
毛が最後の１本になってもごはんですよを塗ってハゲを隠し通すつもりだ。
しかし、美容室だけは別の話だ。
髪を触られる以上、間違いなくハゲはバレてしまう。
ましてや美容師さんは、髪のスペシャリストだ。
触らなくても、見た目のボリュームや質感、髪型だけでハゲを見抜かれてしまうだろう。
それに、キチンとハゲの事を伝えておかないと、もし被せている毛をバッサリいかれてしまったら、もう取り返しのつかない事になるだろう。
だから俺は意を決してハゲの事を告白した。
「今日はどんな髪型にしましょう？(*^_^*)」
処刑台に座った俺に、子猫ちゃんが聞く。
「あっ、そうですね。とりあえずサイドが重たいからサイドを軽くして・・・」
理想の髪型をオーダーする俺。
そして、理想の髪型をオーダーした後、ついに俺は切り込んだ。
「あ、それと実はここ最近、この部分が薄くなってきたんですよね〜(^-^;」
・・・
ここ最近なハズがない。
ハゲ始めからもう１０年近く経っているハゲ界のレジェンド的存在だ。
それに薄いというレベルでもない。
「イオナズンくらったんすか？(;・∀・)」
と聞かれるほど毛穴が消滅している。
そして、さらに俺は、
「最近仕事忙しくて・・・(ーー;)」
と全然忙しくないのに、「疲れているアピール」までしだしたんだ。
そう、
俺はこの土壇場で、己のハゲを少しでも正当化するために、ハゲてきたのは「仕事のストレス」のせいにしだしたんだ。
もちろんハゲたのは、己から湧き水の如くあふれ出る男性ハゲホルモンのせいだ。
しかし、それは一切認めず、
「薄くなったのは仕事が忙しいのが原因です(´・ω・｀)」
「僕は全く悪くありません(´・ω・｀)」
という無罪アピールを平然としだしたんだ。
すると、子猫ちゃんは、
「そうなんですかぁ、それは大変ですね(;´Д｀)」
と親身になって聞いてくれた。
さらに、
「そんなに薄くないですよ(*^_^*)」
とお世辞にもならない返しもしてくれた。
まぁこの時点では、俺のエリア５１完全には見ていなかったから仕方なかったのかもしれない。
そして、オーダー髪型の細かい最終確認をしてカットが始まった。
俺は昔からカット中は絶対に鏡を見ない。
理由は、
「髪型なんて全く気にしない黒部ダムのような器を持つ男」
という印象を子猫ちゃんに植え付けるためだ。
だから鏡は一切見ず、カット中はクールにオシャレ男子のマスト雑誌「カジカジ」に一点集中する。
もちろん数ある雑誌の中からカジカジを選ぶのは、
「うわぁ、このお兄さんカジカジ読むんだ(*´Д｀)いつまでもオシャレに気を使う人って素敵だなぁ(*´ω｀*)」
という印象をコアにブチ込むためだ。
もちろん俺には楽天というオシャレ番長がついてるからカジカジなんぞに一切興味はない。
順調にカットが進んでいく。
まるで、しなびた盆栽のように俺のハゲ頭が整えられていく。
時折、途中経過が気になって仕方がない俺は、カジカジに集中している下向き体制のまま、
目だけをデコがシワシワになるほど上目遣いをして鏡を確認する。
ズルズルのハゲ頭の異常なまでの上目遣い。
もう完全に妖怪だ。
そして、一通りカットが終了した。
「こんな感じでどうですか？(*^_^*)」
子猫ちゃんが聞く。
「あっ、いいっすねぇ〜♪こんな感じでOKです(^_-)-☆」
OKを出す俺。
最初に勇気を出してハゲを告白した甲斐があって、M字ハゲの部分を長めに置いといてもらうことができ、初回にも関わらず上手く仕上がっていた。
この時、ハゲの事を勇気を出して告白してマジよかったと心から思った。
そして、いよいよ本日のメインイベント「皮むき」の時が来た。
シャンプー席に移動する俺。
これまでならシャンプー席に移動する時でも、他のお客や美容師の目線がハンパなくストレスだったけど、ソロ美容室はそれが一切なかった。
そして、
「失礼します(*^_^*)」
顔に紙を乗っけられシャンプーが始まった。
プシュワァーーーーーーーーーーーーー！！！！
勢いよくでるシャワーが俺のハゲ頭を攻めたてる。
それと同時に、ズルズルに剥けていく俺のハゲ頭。
しかし、この時もいつものような恥ずかしさはなく、俺はただ目をつむり、完全に子猫ちゃんに身を任すことができた。
これも最初にハゲの事を正直に伝えた事と、何よりソロ美容室のおかげだと心から思った。
しかし、ゴシゴシとシャンプーをしてもらっていてデコの部分に来た時、明らかに指先がMの形に動いていった。
さすがにその時は脇汗が出た。
そしてシャンプーが終わり、マクドナルドの看板のような立派なM字を描いた俺はカット席に戻った。
カット席の鏡に映るビチョビチョの俺は、完全に自信とボリュームを無くしていた。
服装こそ若い格好をしているが、その疲れた顔と岩ノリをベタ塗りしたようなハゲ頭では、明らかに服装と違和感があり、、
どう見ても「頑張って若作りしている疲れた中年」しか見えなかった。
そんなタコ入道に対して子猫ちゃんは、
「お仕事大変そうですね(*^_^*)無理しないで下さいね。」
と言って肩をマッサージをしてくれた。
俺は不意のその優しさに、とてつもなく大きな安心感を感じた。
そして次の瞬間、俺の頭の中で高校受験の時のことが走馬灯のようによみがえってきた。
・・・
それは中学３年の後半、まさに受験真っ最中の時のことだった。
俺は、来る日も、来る日も、受験勉強にハゲんでいた。
俺はそんなに頭は良くなかったから、第１志望校に受かるかスベるかは本当に「努力次第」ってレベルだった。
そんな中、俺は毎日おかんとケンカが絶えなかった。
俺の家は決して裕福な家庭ではなく、ごく普通の家庭だったから私立高校への入学は金銭面でも厳しかった。
そんな金の事情もあり、おかんはいつも俺に
「うちは私立なんて行かす余裕無いんやから絶対に公立受からなあかんで！」
と口を開けば「勉強しろ」と言うばかりだった。
そんなおかんに対して俺は、
「うるさいんじゃ！言われんでも分かっとる！」
と反抗して、いつもケンカが絶えなかった。
おとんはと言うと、いつも仕事で帰ってくるのが遅かったから、あまり話す事もなく、顔を見ればただ「受験頑張れよ」と言う程度だった。
金銭的に厳しいのは当時の俺も分かっていた。
しかし、受験に対するプレッシャーと、おかんの口うるささに、やり場のないイラつきをいつも抱えていた。
おかんとはホントに毎日のようにケンカした。
キレて家の壁を殴った事もあった。
もちろん、勉強は毎日してたけど、おかんとは本当に親子関係が崩壊するほどの受験生活だった。
そんな状況で、ついに試験当日の朝がやってきた。
その日は当日だけあって少し緊張していたけど、それ以外はいつもと変わらない朝だった。
おとんも「頑張れよ」とだけ言って仕事に出て行った。
俺はいつもように朝飯を食って、おかんに「行ってくる」とだけ言って家を出ようとした。
すると、家を出ようとする俺に、後ろからおかんの声がした。
「ちょっと待ちな」
おかんが俺を呼び止めた。
俺はまた何かうるさい事を言われるに違いないと思いながら、
「ああ？」
とダルそうに返事して振り返った。
すると、今日まで毎日うるさかったおかんが、
「今日までよく頑張ったな(*^_^*)いっつもガミガミ言ってごめんな。あんたならできる。頑張ってきな！」
と言った。
「！？」
俺は突然の出来事に少しテンパった。
そして、おかんはさらに、
「これ持って行き(*^_^*)」
と言って合格祈願のお守りを俺の手にギュッとに握らせ、肩をポンッと叩いてきた。
どうやら昨日、近所の神社に買いに行ったようだ。
しかし俺は、特に喜ぶ様子も見せず、
「おう、サンキュー」
と冷めた感じで言って、おかんの顔も見ず家を出た。
でも本当は違った。
本当は、
嬉しくて、嬉しくて、仕方なかった。
いつもあんなにうるさかったおかんが、実は誰よりも俺の頑張りを見ててくれたと思うと、
胸が張り裂けそうになり、涙が溢れる寸前だった。
だから俺はおかんの顔が見れなくて背中を向けたまま家を出てしまった。
俺は家を出た瞬間、おかんのお守りを握って
「おかん、ありがと・・・」
と唇を震わしながら大粒の涙を流した。
そして気が付けば、さっきまでの緊張感や不安はウソのように消えさり、自信だけが満ち溢れていた。
「やれることはやった！あとは全てを出し切っておかんに恩返しをする！」
俺は誓った。
たった一人のおかん。
俺を生んでくれて、泣き虫だった俺をここまで大きくしてくれたおかん。
そんなおかんを絶対喜ばせてやる。
そして俺は胸を張って試験会場に向かい、これまでの全てを出し切った。
そして俺は、
プロスケーターのように見事にスベった。
おまけに、その１０年後、
頭もスベった。
おかん、ホントごめんm(__)m
話が少し飛んじまったけど、
「お仕事大変そうですね(*^_^*)無理しないで下さいね。」
と言って肩をマッサージをしてくれる子猫ちゃんに、俺はおかんと同じ大きな安心感を感じたのだった。
そして、俺は一生この美容室にお世話になろうと思ったのもこの瞬間だった。
マッサージをしてもらった後は、髪を乾かしてもらいセットをしてもらって無事ハゲ儀式が終了した。
今回もだいぶ話が長くなってしまったけど、最後にまとめとくわ。
んじゃ、ソロ美容室を見つけて初めて行く時に大事なのは、
「恥ずかしがらずにハゲの事を１００%美容師さんに伝える」
ってことなんだ。
ハゲは隠してても美容師さんには絶対バレる。
それなら、最初に勇気出して言ってしまった方が、髪型のオーダーもしやすいし、シャンプーの時のストレスも全然無いんだ。
それに、何より気持ちが楽なんだ。
ほんと実家に帰ってるような感じになれるんだ。
だから、最初は勇気いるけど、最初頑張れば、あとは絶対楽になるから是非恥ずかしがらずにハゲ告白してみてくれ。
じゃあ、今日も最後まで読んでくれてマジありがとね！
今週も１週間頑張ろうぜ！
ハゲテェーラ♪
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(ページ下にも「前の日」「次の日」あります)
ソロ美容室の見つけ方
お疲れっす！べジ下です。
前回、ソロ美容室はハゲにとってのネバーランドって話をしたんだけど、ここで仲間のみんなが疑問に思ったのは、
「ソロ美容室が良いのは分かったけど、そのソロ美容室ってどうやって見つけるんすか？」
という事だと思う。
オッケー。
じゃあ今回は、俺達のネバーランドである「ソロ美容室」の見つけ方を仲間のみんなに伝授しようと思う。
これでみんなも「ふるさと」を見つけ、思う存分わがままにハゲ放題してくれ。
ではいこう。
まず、ソロ美容室を探す上で基本となってくるのは
そう、
「自力調査」
なんだ。
それらしき店を見つけたら中の様子をうかがい、ソロかどうかを確認する。
ハゲそうになるくらいアナログな方法だけど、これがソロ美容室を見つける一番確実な方法なんだ。
てか、逆に言うとこれ以外に方法は無いかもしれない。
「まじすか...暗黒の世界でしげるを見つけるくらい過酷じゃないっすか...」
と絶望してしまった仲間のみんな、安心してくれ。
確かに何の手がかりもなく1件1件ソロ美容室を探すのは気が遠くなるような作業だと思う。
そこで今回は、
「ソロ美容室である可能性が高いポイント」
をいくつか紹介するからそれを参考に調査してみてくれ。
そうすれば闇夜のしげる探しで、懐中電灯を装備するくらいの効果はあると思う。
では早速、１つめのポイントは、
「小さい店を探す」
ってことだ。
これは「ヤムチャは弱い」というくらい基本的なことなんだけど、まず見た目にデカい美容室より、小さい美容室の方がソロの確率としては断然高い。
なので、まずは「小さな店」というのを基本にして探してみてくれ。
んじゃ、次いこう。
続きまして2つ目のポイントは、
「駐車場が無い」
ってことだ。
これは都会では普通かもしれないけど、俺が住んでる地方の美容室というのはソロの場合は大体駐車場が無い。
あったとしても店の前に２台分くらいなんだ。
実際に俺が今行ってるネバーランドも車は２台しか止めれない。
これはどういう事なのか、L並みの推理力で推理すると、
「ソロは２人以上は対応できない」
ってことなんだ。
どういうことか具体的ご説明すると、ソロ美容室のお客さん回転サイクルというのは、
「お客さんが２人来た時点で駐車場が満タンになる」
「そして、１人のお客さんを対応しながら、もう一人のお客さんは本でも読みながら待ってもらう」
「そして、３人目の来店を駐車場満タンによって阻止する」
「そして、１人のお客さんが終わって帰れば駐車場が１台空くから、そこに新たなお客さんが来る」
というサイクルになるんだ。
このサイクルからいくと店内のお客さんは最高でも２人ということになる。
つまり、あえて２人以上は店に入れないということで、ソロ美容室である可能性が高いということになるんだ。
都会は駐車場なんて無くて当たり前かもしれないけど、一応参考にしてみて。
んじゃ次行こう。
ソロ美容室ポイント３「カット椅子の数」
仲間のみんな、お待たせ。
このポイントはソロ美容室である可能性がクソ高いポイントだ。
だから、是非遠慮せずデコにシワがいくほど目を見開いてチェックしてくれ。
このポイントは、ポイント１、２の「店の外観」ではなく、「店の中」の問題になってくるんだけど、ソロ美容室の最大の特徴、それは
「カット椅子が少ない」
ってことなんだ。
カット椅子っていうのは、俺達が座ってハゲ頭をカットしてもらうあの処刑台の事ね。
で、具体的なソロ美容室のカット椅子の数は多くても「２つ」だ。
実際に今俺が行ってるソロ美容室もは２つだ。
で、イスの数がソロ美容室と関係する理由は、ポイント２の駐車場の理由と同じで、
「一人では最大でも２人しか対応できない」
からなんだ。
これは、実際に俺の行ってる美容室の子猫ちゃんも言ってたことなんだけど、１人でやってる以上、頑張っても１人のお客さんをカットしながら、もう１人のお客さんをカラーとかが限界のようなんだ。
だからイスが３つ４つあっても意味が無いみたいだ。
それに美容室のイスは１つ何十万円とするみたいだから、必要な分しか設置しないのがスタンダードだと思う。
つまり、美容師さん１人ならイスは２つ、美容師さんが２人ならイスは４つというふうに、イスの数がその店の美容師さんの人数を表しているってことなんだ。
この椅子の数と美容師さんの人数の関係はマジで正確性が高く、「海に潜らないヤツはハゲている」というくらい期待できる関係なんだ。
そんな期待値の高いイスの数なんだけど、ここで問題となってくるのが、
「どうやってイスの数を確認するか？」
ってことなんだ。
もちろんイスは店内にあるから外からパッと見た程度では確認する事はできない。
しかし、仲間のみんなも思い出してみてほしいんだけど、美容室ってガラス張りになってて外からでも店内が見えるところって多いよね。
そう、
そのボディがガラ空きなんだ。
つまり、ガラス張りであるこの弱点をハゲしく狙い打ちすれば、外からでもイスの数が確認できるってことなんだ。
でも、さすがにハゲ頭でガラスに張り付いてジロジロと中を見るのはヤバい。
大いなる変態だ。
だから、できるだけ、というか店の子猫ちゃんには絶対に気付かれないように店内のイスを確認しなければならない。
そこで「どうすればいいか？」ということだけど、これはもう、店の前を行ったり来たりするしかない。
歩いて通り過ぎる瞬間に、デコにシワがいくほど目を見開いて２、３秒店内を見わたす。
そして、通り過ぎたらブーメランのように切り返して再度デコがシワシワになるほど目を見開いて店内を見わたす。
これを繰り返すんだ。
まさに百獣の王、
ハゲオンだ。
巣穴に入っている小動物の様子を疑う百獣の王ハゲオン。
立派なたてがみ(ハゲにかぶせてるヒョロ毛)を風になびかせながら行ったり来たりするハゲオン。
うん、通報ものだ。
こうして無事にイスの数が確認できれば作戦成功だ。
ここで、イスが２つならソロ美容室の可能性は９５%くらいなんだけど、心配性の仲間のみんなは最後に４つ目のポイントを実行してくれ。
４つ目のポイント
「検索してみる」
ソロ美容室チェックポイントの最後のポイントは、
「その店をスマホで検索してみる」
ことなんだ。
美容室は宣伝のためなんかにFacebookをやっていたり、ブログをやってる所がけっこうある。
だからGoogleで店の名前を検索してみると、その店が出てくることもあるんだ。
そして奇蹟的に出てきたら、そこで美容師さんの人数や料金なんかが確認できることもあるから、心配な仲間のみんなは是非、検索を使ってみてくれ。
んじゃ、以上でソロ美容室の可能性が高いポイントの紹介は終わりなんだけど、ここで一度まとめておこうと思う。
ソロ美容室の可能性が高いポイント
１、店が小さい
２、駐車場が無い
３、イスが１つ、または２つしかない(３つは危ない)
４、Googleで検索
以上のポイントをまとめると、
「店が小さくイスが２つしかない店」
ってのはソロ美容室である可能性がかなり高いと言える。
是非参考に探してしてみてくれ。
では今日はこの辺で失礼しようと思います。
今回少し長くなっちまったから次にするけど、次回は今回のチェックポイントで見つけた美容室の
「初回入店の仕方」
をお話したいと思います。
楽しみにしててね。
んじゃ、今日も最後までありがと！
ハゲテェーラ♪
「ぎょええええええ！！」
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俺がハゲから復活したマジな方法です。
俺はこの方法でズルズルだったM字ハゲから
毛穴＆産毛が出てきたから是非試してみて♪
ブログ記事でも紹介してるので流れだけ簡単に説明します。
■ １．まずはサプリで抜け毛を原因から抑える抜け毛の最大原因である脱毛酵素を抑えるサプリメント
⇒ノコギリヤシサプリ「ボストン」
■ ２．抜け毛を抑えたら次は育毛剤で攻める！
ベジ下が今使ってる攻め(生やす系)はコレ
⇒抜け毛を止めながら生やす国内最強育毛剤フィンジア
■ ３．フィンジアがダメなら最終手段
※注意 ハイリスクハイリターン
⇒ミノキシジル１５%配合の海外製バケモノ発毛剤フォリックス
(2018年ポラリスがリニューアルしました！)
ご紹介の３アイテムの使い方
この３つのアイテムの使い方はこの記事で詳しく解説してるから見てみて♪
⇒3アイテムの使い方詳細記事
[神よ髪を！！20代でM字ハゲ 薄毛と闘う俺のハゲブログ]
⇒ブログ記事一覧
(ページ下にも「前の日」「次の日」あります)
