野良ハゲ

お疲れっす！べジ下です。

仲間のみんな久しぶり。

最近仕事忙しくてハゲそうだわ。

頭皮カッチカチや。

オートハゲマッサージでグイグイ耳動かさないとダメだわ。

今日はついに俺、野良ハゲになってしまったんで報告しときます。

野良犬ならぬ野良ハゲ、しかも俺は獰猛な野良M字ハゲ。

ことの発端は、いつものように髪が伸びてきてハンマーシャークのような髪型になってきたから行きつけのアトリエと名の付く大人の美容室に予約の電話をしたんだ。

プルルル、プルルルル

ガチャ、「はい、アトリエ〇〇です」

俺「あっ、すみません、カットの予約をしたいのですが？」

電話越しにでも、包み込みような大人の頼りがいのある器の大きい、でもどこか危険な香りがする男で予約をする。

俺は常連なんで、名前を言えば担当とかはスグに分かるようになっている。

ちなみに俺の担当はともちんだ。

いつも何も言わなくても分かってくれる、かわいいやっちゃ。

そこで、名前を告げた俺に悲劇が起こったんだ。

店員の子猫ちゃん「べジ下さん。いつもお世話になっております。担当の〇〇(ともちん)ですが、２月いっぱいで結婚退職しました」

！！！！！！！！！

俺はその子猫ちゃんに

「なんだと！？結婚！？」

「あのともちんがか！？」

「おい！きさま！ハッタリこいてるとタダじゃ済まないからな！」

「クソッタレーーーー！！！！！」

と心の中で叫び、

「あっ、ほんとですか(*^_^*)それはよかったですね。」

と、突然の衝撃的な普通なら膝から崩れ落ちるような出来事にも、大人の頼りがいのある全く動じない包み込むような男で対応した。

でも正直、わき汗が止まらなかった。

ともちんが辞めてしまう以上、担当を変えるしかない。

そしたら、またM字ハゲの事を詳しく説明して、奥歯を噛みしめながら

「(M字にハゲてる部分)ここは少し長めに置いといてください。」

と言わなければならない。

電話の流れで、担当変わりますがいいですか？

いいと言うしかない。

そして、たまたま俺が予約した、休日、ハーゲの休日は予約が満タンだったため、いつがいいか？と聞かれた。

とっさに俺は、

「そうですか、じゃあ、とりあえず改めて電話させてもらいます(*^_^*)」

甘い声で電話越しの子猫ちゃんにそう告げると電話を切った。

完全に想定外だ。

俺はハンマーシャークのような獰猛な髪型になったまま行き場を失ってしまった・・・

まさに、帰る場所がない野良ハゲになってしまったのだ。

サイドのボリュームが不自然なまでにボリュームアップして、ウグイスボールのような髪型で行き場を失った俺。

完全に戦意喪失した。

それに、ともちんが結婚とは。

俺はともちんと過ごした、散髪人生を走馬灯のように思い出した。

カット中に、ハゲの事なんか全く気にしない豪快な男を演じて、手元のイケてるメンズのオシャレファッション雑誌「カジカジ」に集中しているふりをして、

ホントは凄くハゲの部分の長さが気になり、カジカジを読みながら、目だけをデコにシワがよるくらい上げて鏡をチェックする、まさに妖怪のようなチェック顔がバレたりしたのを思い出す。

シャンプーの時もそうだ。

シャワーで俺の髪が、もずく酢と化し、化け物のような真実の姿があらわになった時、普通なら気絶すると思うが、

ともちんは笑顔で「かゆいところはありませんか(*^_^*)？」

と聞いてくれた。

こんな醜い、「ちょ、おっさん、男性ホルモンで過ぎやろーｗ」くらいにまでM字にハゲた獰猛な俺に対して普通に接してくれたんだ。

嬉しかった・・・

ともちんは俺のM字ロードも歩んだ。

シャンプーの時、前髪の生え際を洗う時、明らかに指先のゴシゴシしていく手がMの形に進んで行ったのだ。

何か素っ裸になっているような開放感だった。

ともちんとの思い出は他にもいろいろあるわ。

また俺の過去の散髪記事見てみて。

ま、美容師を辞めたのは残念だけど、結婚はめでたい事だし、ほんと幸せになってほしいわ。

ともちん、これまでありがとう。

さぁ、俺はどうすっかなぁ・・・

また俺の嫁ぎ先が決まったら報告するわ。

花粉かなんか知らんけど、鼻が詰まるわー。

PM２．５話題になってるから仲間のみんなも気をつけてくれよ。

じゃあみんな良い週末をな！

ハゲテェ〜ラ♪

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